Так как все таки строить отношения?

Мы хотим знакомств, общения и внимания мужчин, хотим быть ценными, значимыми... Хотим. Но не всегда получаем желаемое и от того, от кого нужно. Есть ли решение? Как переломить ситуацию, как сберечь силы и нервы для достойного спутника, и как распознать не очень достойного, кто виноват и что делать в конце-концов?

Откуда растут ноги.

Это не я придумала, это придумали задолго до меня - женский алгоритм в отношении мужчин настроен с позиции фильтра, а не с позиции поиска. Это чистой воды гендерный механизм, древний, сильный, и нужный. Но условия жизни поменялись во многом, а механизм остался. Поэтому - если гора не идет к Магомеду – Магомед идет к горе.

Значит, надо сделать так, чтобы мужчины «поплыли» в твою сторону, а дальше уже вовлекать в работу отлаженный и естественный гендерный механизм отбора.

Однако, назрел животрепещущий вопрос - «как привлекать внимание, заинтересовывать мужчин, если этого раньше не делала».
Как понять никогда раньше? Это чистой воды лукавство! Ты росла одинокой незабудкой на заброшенной могилке и не видела людей? Нет, конечно. Мы растем и развиваемся в смешанном обществе, в светском государстве, а женственность и желание нравиться в норме просыпается в девочках довольно рано, лет в 12-13 - она уже маленькая женщина-кокетка. Да что там говорить в 2-3 года девочки уже вовсю стреляют глазками и кокетничают. Таковая наша природа.
Я не говорю о жертвах психологической мясорубки и прочих пограничных случаях – это прерогатива психологов и психотерапевтов.
Короче – если нормальная девушка сидит одна как перст – то скорее всего она тоскливая и ленивая дура, которая полагает, что ей все должны. Должны внимание, должны любовь, должны восхищение, должны черт побери, принца на белом самокате, блюдечко с голубой каемочкой, скатерть самобранку и простынь само*бку.
А когда происходит столкновение с реальными миром – где оказывается никто никому и ничего не должен - она начинает томиться, сдуваться и маяться. А придется поработать, попотеть – иначе никак. Вспомним про гору и многострадального Магомеда. Нельзя стать чемпионом по бегу не бегая. Начинем-с.

Этап номер раз - подготовка:
Собрать головной и спинной мозг в кучку и честно, откровенно ответить на вопросы, адресованные себе. Откровенность прямопропорциональна эффективности. Я специально заостряю на этом внимание, тк женщины феноменально, просто на удивление склонны к самообману.
Итак:

– «кто Я есть»

- «на что/кого могу реально рассчитывать в данный текущий т.е. настоящий отрезок времени». Это только в сказках прекрасный юноша с милым ликом и чистыми помыслами берет в жены жабу зеленую. И потом, не забываем, что у жабы той был нехилый папаша и пол-царства в придачу.

- «что я жду от жизни вообще, и от мужчин в частности». В краткосрочной, среднесрочной и долгосрочной перспективе.

- «что я сделала для того, чтобы заветные желания исполнились». В расчет принимаются голые факты и реальные результаты. Не надо себя щадить. Волка ноги кормят.


Как себя прокачать.

Как говориться – «доделай себя сам, если родители тебя не додели». Грубо, но правда. Откуда начать? Отовсюду, чего уж там мелочиться-то.

Прокачка:



1. внешности:

- Мужчины реагируют на внешность – это факт. Зачастую, внешних данных и приветливого выражения лица достаточно чтобы мужчины активно проявляли интерес.

- Писать о том, что надо ухаживать за собой, за кожей, держать в тонусе тело, в конце концов, жрать на пол-ведра меньше не вижу смысла. Это должно быть очевидно.

- Смотри, на тех, кто выглядит лучше, чем ты. Кто хуже – это не повод для самоуспокоения.

- Ставь реалистичные цели. Наоми Кэмпбелл, конечно, хороша – но надо же и принимать в расчет собственный фенотип.

- Очень важный момент – осанка и походка. Согбенный гном, передвигающийся в менере а-ля «чугунный скороход» сводит на нет все усилия.

- Не стесняйся прибегать к услугами профессионалов. Эти люди в любом случае знают лучше. Они талантливы в этом, специально и долго учились и «собаку съели», а то и не одну.

- Не гонись за модой. Нужен стиль. Чтобы развить чувство стиля, эстетики и красоты нужно интересоваться тем, что происходило и происходит в области стилистики, моды и истории этих аспектов.

- Смотрим репортажи с показов Домов, изучаем эволюцию моды, интересуемся историей становления признанных красавиц.

- Формируем полезные привычки. Уход за собой – это не баловство, это обязательная программа. Можно позволить себе не быть красивой. Джеки Кеннеди красавицей не была. И принцесса Диана тоже. Нельзя позволять себе быть неухоженной.

***
Как именно подействует косметическое средство, что нужно знать, чего ожидать.
Надеюсь, это поможет при выборе косметических средств.

Для того чтобы выглядеть ухоженной, необходимо системно заниматься своим внешним видом и поддержкой здоровья кожи. И чем раньше – тем лучше. Грамотный системный уход может отодвинуть годы и отсрочить необходимость серьезных вмешательств на весьма длительный срок. Кто-то ходит к косметологу, кто-то не ходит, кто-то предпочитает домашний уход. Кто в 40 выглядит на 30, а кто в 20 на 40. И не рассказывайте мне про генетику и условия жизни. Время можно обмануть. лень можно преодолеть. Самое главное – уход должен быть постоянным, системным и тщательным.

Компоненты косметики по уходу делятся на несколько основных групп:
антиоксиданты,
эксфолианты
поддерживающие средства

Антиоксиданты (витамны А,С,Е, экстракты зеленого чая, виноградных косточек, пр. растительные экстракты) - направлены на предотвращение старения кожи путем связывания свободных радикалов, что способствует освобождению от токсинов, придает свежий вид.

Витамин А - относится к группе ретиноидов (ретинол, ретинал, ретиновая кислота, каротеноиды) - способствует выработке коллагена - против старения кожи. Применять лучше на ночь.

Витамин С - (аскорбиновая кислота, пальмитат аскорбила) очень нестабилен, в основном содержится в сыворотках, которые нужно смешивать непосредственно перед употреблением или в виде капсул, используемых немедленно. Сейчас выходят косметические средства, молекулярный состав которых позволят в той или иной степени сохранять нестабильные соединения и доносить их до адресата.

Витамины Е, F, K - E (токоферол) и F (линолевая, линоленовая, арахидониевая кислоты) - залечивают ранки, снимают воспаление, сохраняют нормальный уровень увлажненности.
Витамн К (производные нафтохинона) - улучшает кровообращение, часто входят в состав средств для кожи вокруг глаз.
Витамин В - увлажняющее средство (наицин, пиридоксин, рибофлавин, пантотенат, тиамин, биотин, фолиевая кислота, кобаламин). Эти вещества способствую поддержанию «сил» кожи и сопротивляемость внешней среде.

Средства на основе кислот (альфа и бета гидроксиды) - очищают поверхность кожи:

Альфа-гидроксидные (молочная, лимонная, гликолевая кислоты) - снимают мертвые клетки с поверхности кожи, за счет чего она выглядит моложе.

Бета-гидроксидные (фруктовые кислоты, салициловая кислота) - их действие аналогично, но они менее агрессивны, т.к. не проникают глубоко в кожу.
Боятся не надо. Средства усиленного действия не продаются для бытового использования, а являются инструментом косметологов.

Энзимы - обладают отшелушивающим действием. Эффективное средство против старения кожи, не содержащее кислоты и деликатное по отношению к живым клеткам.

Кремы для зрелой кожи - все так или иначе обладают эффектом стягивания, чудес и обратимых результатов при помощи косметики еще никто не изобрел, иначе инъекционная косметология и пластическая хирургия отмерла бы.

Коллаген и Эластин - поддерживающая система кожи.
Кремы направленные на восстановление разрушенного коллагена содержат витамин С и ретинол. Более эффективны с сочетании с коллагеновыми инъекциями, а также с производные гиалуроновой кислоты, с этими ингредиентами также выпускают кремы, сыворотки и тоники.
Керамиды:
Керамиды - жиры, точнее тип липидных молекул, которые содержатся в косметических средствах, предотвращают потерю влаги, являются важным компонентом межклеточной связующей жидкости рогового слоя, и задерживают старение клеток.
Солнцезащитные средства – химические фильтры оксибензон и прочие бензоны, минеральные фильтры - двуокись титана, окись цинка, вторые более стойкие, первые необходимо обновлять чаще.

Прочие полезные сведения:

Что придает более молодой и свежий вид:

- плотная ровная кожа
- в меру широкие, аккуратно и пропорционально оформленные брови
- минимально-разумное кол-во декоративной косметики, максимально скудное использование укрывистых текстур в косметике
- мягкий контур по верхнему веку + стрелка
- блики (румяна, шиммеры, лайтеры) , которые придают лицу скульптурность и усиливаю красивый блеск здоровой кожи
- наличие оформленной прически
- расставленные цветовые акценты
- улыбка

Что старит и портит внеший вид:
- неровная текстура кожи, очаги шелушений, микровоспалений
- замазанные косметикой синяки под глазами, явно видимые тональные средства, ненатуральная матовость
- излишне выщипанные, непропорциональные, или неоформленные брови
- подводка нижнего века
- однородно-плоский цвет лица, излишнее сочетание серых и желтых пигметов, отсутствие румянца
- отсутствие укладки
- конфликт в цветовой гамме
- неухоженные зубы

Если вид очень уставший и даже изможденный, и уже ничего не помогает, а выглядеть надо срочно - нанести немного шиммера на переднюю поверхность скул, и розовые (холодного оттенка) румяна прямо под глаза и на виски возле внешнего края бровей. Не мазюкать, а чуть прикоснуться. Это старейший прием гримеров и визажистов.

2. Преодоление страха общения.

Да, время сейчас трудное (а когда легкое-то было, с другой стороны), но окружающие в массе своей – хорошие люди. Да – временами грубые, задерганные, некоторые дурно воспитанные. Но не злые, и неплохие.

- Начать разговаривать. От простого к сложному. Вот дать себе задание поговорить хотя бы с 10 мужчинами в день. Для начала на социально-оправданные темы «сколько времени», «будьте любезны, подержите мое место в очереди», «передайте соль – спасибо!», «ну как, хороший фильм, стоит пойти?» и т.д.

- Выходить из зоны комфорта. После того как скатишься с ледяной вершины, снежная горка в парке – сущая ерунда. Принцип такой же. Поставь себя в неудобную ситуацию. Публично сделай что-то, что получается плохо. Да хоть в караоке например, спой. Пофиг, что плохо поешь. В нашем случае - чем хуже - тем лучше. Ну посмеются. Ну не выскажут восторгов. Ну скажут, что плохо спела. Ну и что? Это ж правда. Но ведь не побьют, и не закидают тухлыми яйцами. После такого опыта – сказать какому-нибудь парню, что он симпатичный – раз плюнуть.

- Делать что-то для людей. Делать что-то хорошее всякий раз, если имеешь такую возможность - и даже если не получишь ворох благодарностей и поясных поклонов – внутреннее состояние от того, что сделала хорошее доброе дело существенно поднимется, а страхи ослабнут.

- Не быть такой серьезной как на плакате «Все ли ты сделал для помощи фронту?!»
Вот частая ситуация – вроде умненькая, свеженькая, симпатичная. Вроде смотрят. Но – не идут! Точнее в большом количестве подваливает всякая нечисть у которой мыслительные процессы отшибло еще в колыбели, зато самомнения выше ушей. А нормальные ребята на контакт идут плохо, не говоря уже об инициативе. Почему? Дело в излишней серьезности и неприступности. Лицо надо делать попроще, а не как у Жанны Д’Арк на костре, взгляд в режиме поиска и сканирования, г*внопафос тоже отпугивает, излишняя занятость, уши заткнутые наушниками и глаза вперившиеся в телефон – из этой же оперы. Тут дело не в общедоступности, а скорее в некоей легкости бытия, незамороченности, доброжелательности.


Расширение эрудиции:
- Прекратить страдать х*йней.

- Читать. Много читать. Смотреть телевизор – и далеко не Дом-2 и не МТВ. Нас интересуют деловые новости, информационно-познавательные программы, культура. Как минимум надо знать, что в мире делается.

- Смотреть и постигать прекрасное, листать каталоги и альбомы по искусству, ходить на выставки, в театры, в музеи, также очень неплохо начать делать что-то самостоятельно – лепить, рисовать, подстригать бонсаи, писать.

- Изучать окружающий мир всеми доступными средствами. Он огромен и прекрасен. Нет возможности ездить? Значит, купить путеводители/загрузить интерактивную карту, включить передачу про какие-нибудь Парижские катакомбы или Хаара-Хото - смотреть, слушать и предметно искать где это.

- Развивать память – выбрать что нравится и учить новые слова на каком-нибудь языке, иероглифы, стишата, да хоть словарь русской матерной лексики.

- Очень хорошо пройти обучение риторике и тренинг по презентациям (с самопрезентацией там тоже помогут). Я не тренер, я не могу научить, но мне в свое время очень помогло обучение у бизнес- тренера.

- Развивать чувство языка. Чувству юмора научиться нельзя. Оно или есть, или нет. Но можно научиться чувствовать язык, умело оперировать словами и своей эрудицией, уместно острить в конце концов. Как это делать – опять таки читать и писать. Лирику, прозу, остроумные сатирические эссе. Читать желательно вслух.


3. Укрепление самооценки:

- Любить и уважать тебя за то, что ты есть на свете – удел любящих родителей, остальной мир не будет разделять их точку зрения. И это очень смешно полагать себя звездой, насмотревшись на героинь Дома-2 и считать, что своим присутствием на свидании ты бай дефолт осчастливила пригласившего.

- Ценят высоко за какие-то поступки, качества и заслуги, а не авансом. Поэтому надо напрячь булки, чтобы выстроить фундамент для высокой самооценки. Без фундамента – это самомнение, пустышка.

- Ориентируйся на тех, кто в чем-то успешен и превосходит тебя. А не на тех, у кого ситуация хуже, чем у тебя.

- Поставив себе цель - упорно идти вперед. Есть слона по кусочкам. И когда что-то наконец начинает получаться – бурно себя хвалить и снова идти вперед, а не присаживать задницу на диван!

- Не позволять сбивать себя с толку. «Да зачем тебе это надо?!» говорили моей знакомой, которой нравилось мастерить всякую мелочь из кожи. А сегодня у нее – целое ателье и магазин, где продается все - от безделушек на веревочках непонятного назначения, до декоративных шкур для украшения интерьера и бешено дорогих пледов. И летает она в Аргентину теперь, как к себе домой, и кормит 15 человек-работников, давая им работу и заработок. Чем не повод для самооценки? И требования к мужчинам у нее вполне присутствуют, но она все основания заявлять некую планку т.к. требования абсолютно обоснованны ввиду того, что она и сама не хуже.

- Отучать себя рассчитывать на других. Только на себя, только на свои силы, на свои средства, и своим горбом. Сначала спрашивать с себя, и только потом уже с других.

- Отдавать долги. Чтобы никому не быть обязанной. Помогли тебе – помоги и ты. Дали тебе – отдай с процентами. Результат должны быть един, неделим, и принадлежать тебе.

- Иметь увлечения. Чем ты занимаешься? Хожу на работу, сижу там с 10 до 18, а потом жру перед телевизором или шляюсь по магазинам. Вот убица веником! Охр*нительно убогое прожигание времени. Не жалко? Пусть танцы, пение, спорт какой-нибудь, игры, коллекционирование, высаживание цветов, рукоделие, волонтерская работа.

- Развивать таланты. Ну хотя бы один какой-то обнаружится должен.


Если этим начать заниматься, то я уверяю – отношение к себе поменяется. Ты будешь точно знать за что уважаешь себя сама, помимо факта собственного бытия и за что вправе рассчитывать на уважение и признание других.

Стратегия и тактика знакомства:


Краткий список где происходят более-менее продуктивные в плане красивых романов и отношений знакомства:

- через знакомых
- на работе или в смежной среде
- в местах осмысленного досуга (полировка тротуаров с бутылкой пива и лузганье семечек на лавке в сквере к оному не относится)
- на тематических интернет-ресурсах и их реалках
- на социальных и общественных событиях и мероприятиях
- в ситуациях, где люди ощущают сплоченность
- в интернете (лично проверено, там есть вполне качественные мужики, а не только маньяки, психи, половые попрошайки, уродцы, женатые кобелино и эскорт)
- на улицах, в транспорте, "в полях"
- на отдыхе (про курортные романы все наслышаны), но отдых может быть очень разным, и контингент тоже: кто-то до посинения бухает в турецких AI, а кто-то участвует в исторических и военных раскопках, лазит по горам или рассматривает витражи в католических соборах.
- в ночных заведениях. но это палка о двух концах, стереотипы сильны, уровень культуры не всегда прослеживается, и очень (!) большое количество обоснованно (!), увы, считает ночные клубы местом съема.


Хорошие признаки продуктивного знакомства:
Кратко:
- инициатива (полностью самостоятельная или проявленная в ответ на твой интерес)
- интерес общечеловеческого, а не только единственно-направленного сексуального свойства
- доброжелательность
- готовность к диалогу
- тактичность
- открытость в области provide - т.е. предусмотрительное поведение, желание предоставлять, готовность предложить себя, но не лезть при этом в границы приватности. И это не поведение ТФНа, отнюдь. Сильный имеет возможность делать предложения. Отказались - как говориться, ваши сложности.

Выходим на рыбалку.

1. Каких мужчин ищем.
Любых? Вот этих «любых» полно в вытрезвителях и на вокзалах. Хотите таких? А каких надо? Каких именно?! Возраст, статус, тип внешности и характера и пр. Определиться надо для начала кто, собственно говоря, входит в спектр интересов.

Включаемся в аналитическую работу: а именно нам требуется вычислить:

- где искомые мужчины бывают физически и территориально. В болоте нельзя поймать кальмара и тунца. Даже если будет самая лучшая снасть, даже если будет громадное желание и масса времени. Хотя бы потому, что не водятся там они.

- чем они занимаются

- как и в каком формате общаются

- есть ли у них какие-то увлечения, и где они реализуются, как проходит досуг

- какие и какого класса женщины рядом с ними

- как они себя ведут, выглядят и общаются и как на это реагируют искомые мужчины

2. Работа на местности.

Если предыдущий этап показал, что те мужчины, которые интересны, бывают там, где не бываешь ты – надо изыскать возможность просочиться в эту местность, т.е. пересмотреть свою логистику. Вот некоторые специально стюардессами на международные рейсы устраиваются. Я не призываю все бросать и бежать переучиваться на бортпроводницу, но если на работе одни бабы, значит надо найти хотя бы 1-2 «рыбных» места и начать отвоевывать себе там кусочек территории.

- Пассивное участие:
Проработать легенду, занять свой кусочек пространства и провоцировать мужчин на подходы путем вербальной и невербальной коммуникации. На стадии работы над легендой взвесить свои сильные и слабые стороны, подготовится к ответу на вопрос «а собственно, кто я» и «что я делаю здесь». Люди в некотором роде ксенофобы. Чужаков и «охотниц» недолюбливают. Нужно основание, которое объясняет твое право быть здесь. Что не просто так сюда явилась, а с объяснимой «легальной» целью, а не чтобы тупо выставляться на витрину.

- Активное участие:
Описанное выше - это не всегда выгодная стратегическая позиция. Выгодная – это когда люди тянутся к тебе сами! Мы «прикармливаем рыбу», и на данном этапе нужно предлагать не себя, а что-то, что привлекает людей двигаться к тебе навстречу.

Что привлекает людей? События. Праздники. Тусовки. Игры. Поединки. Зрелища. Вот один молодой человек не столь давно (на форуме) приводил пример, как пришел в ТЦ и собирал людей на мафию. Он не ходил и не предлагал себя. Он предлагал людям Игру. Не можешь пока создавать события сама – ищи и присоединяйся к уже готовым площадкам, и проявляй себя, флиртуй*, активно общайся, будь открытой, получай удовольствие от того, как проводишь время. Потом будет вполне уместно предложить участниками обменяться координатами, чтобы собраться еще раз и прекрасно и весело провести время/помогать пожилым людям/мастерить скворечники для малых птах/убираться на субботнике 1 мая и т.д.

Знакомство состоялось. На что стоит обратить внимание:

1. Вызвон:

- Как скоро он звонит - заинтересованный мужчина проявляется достаточно в скором времени, излишне не затягивая. Любое действие мужчины в отношении женщины имеет под собой цель. Если он выходит на связь – значит, у него она есть.

-Он переходит к делу или жует мочалку. Если вы разговариваете по телефону и все вежливые формальности пройдены (а он, в общем, не производит впечатления робкой и застенчивой до крайности маргаритки) но предметной беседы не получается – скорее всего, парень просто отрабатывает не тебя одну, держа про запас.
Приглашать тебя на свидание он не спешит. Не надо вовлекаться в офф-лайновое общение, так тем самым ты дашь понять, что согласна и на такой, далеко не полноценный формат, снизишь интерес и ценность живого общения, и потратишь массу времени и ресурсов, вместо того чтобы ходить на живые свидания.

- Он проявляет инициативу в отношении встречи, или пытается переложить ее на девушку – например, задает прямые или косвенные вопросы «чем займемся?», «что делать будем?» т.е. тебе самой придется думать, чем занять этого товарища и, следовательно, взять на себя ответственность за ваш досуг, выгуливая его.

- Навязывает удобное для него время и место, на компромисс не идеи или идет крайне неохотно.

- Предлагает выбор без выбора, причем в этой стратегии упорен «в пятницу в 17.00, или в субботу в 18.00», «бильярд или боулинг?», «чай зеленый или черный?». Кто как, однако, мое мнение - что это неуважение. Маленькое – но все же неуважение. Соглашаться играть в эту игру или нет – решать тебе. Если такая постановка вопроса не по душе, вполне можно выдвинуть свои варианты, не спеша попадать в словесную западню.

- Предлагает «сюрприз» не говоря о сценарии свидания. Это роль болванчика, разыгрываемого вслепую. На моей долгой памяти, о сюрпризах хорошо отзывалось абсолютное меньшинство. Скорее всего в качестве сюрприза будет иметь место х*й на палочке.

- Предлагает заведомо неудобные и двусмысленные варианты – например «посидеть в машине», «покататься», «там увидим», «к тебе/к нему в гости». Если вы ищете приключений на свою попу – соглашайтесь ваша жизнь, комфорт и половое здоровье будут в чужих и незнакомых руках. Особенно нехорошо, когда девушку «вызывают» и она куда-то прется. Тут тонкий момент. Кто к кому подъехал. «О, я телку снял, щас сюда подъедет», или же мужчина заезжает за девушкой, или же вы оба едете навстречу друг к другу. Оптимальный вариант - встреча на нейтральной взаимоудобной территории, откуда можно будет просто удалиться (если что-то пойдет не так) и без особых обязательств по временным рамкам.


2. Манера общения:


- Постоянно выполняет подстройку сверху, навязывая девушке фрейм оцениваемой. Кому-то это нравится, кому-то нет.

Если тебе неприятно и доставляет ассоциации с овцой на базаре - этот фрейм вполне можно сместить. Аккуратно и необидно. Хамство и дерзость женщину не красят, но умение не давать собеседнику на себе ездить – только в плюс. Например «а ты упрямая» - с улыбкой в голосе возвращаем вопрос собеседнику «а ты заметил?». Или «мне нравится что ты в юбке».

Возвращаем нейтральное утверждение «я тоже предпочитаю юбки», или вернуть комплиментом, оценивая, в свою очередь, своего визави «а у тебя галстук/носки/часы/трусы хорошо подобраны, я сразу заметила». Мужчина больше ценит женщину, которая вызывает уважение. А уважительное отношение берет начало из мелочей.

- Использует жесткую иронию и стеб, постоянные уколы, наезды.
Как реагировать:

Для того чтобы воздействовать на самооценку (и женскую, и свою собственную) мужчины позволяют себе словесные уколы, иронию, некоторые наезды на девушек.
Другое дело, что их зачастую используют и к месту, и не к месту, и амплитуда колеблется между ироничным остроумием (что мужчину украшает) и троллингом на грани с бытовым хамством.

Просто так развернуться и уйти, подняться из-за стола/из постели/ - не всем подходит, да и не конструктивно, особенно если мужчина вцелом нравится. Что делать? Как реагировать? Для начала нужно дифференцировать что это было :
- Ирония обоснована и вобщем уместна (это самый приятный случай, которым вполне можно наслаждаться)
- Ирония приправлена долей жести, конкретно направленной на тебя
- Это бестактность, выс*р, либо следствие недостатка культуры
- Он по сути схамил, наехал. Нарочно.

Как увернуться от наезда:

Мне очень нравится сравнение с яблоком, подвешенным на веревочке. Без рук – фиг укусишь.
«Наивное уточнение» - ты хочешь сказать что…
«Нейтральное сожаление» - как жаль, что я тебя расстроила.
«Перевод в юмор» - «а че ты такая страшненькая» - «мухаха! зато на мне женятся по любви!»

Как отвечать на глупые/бестактные вопросы:
- не отвечать вовсе, замешкаться и пропустить мимо ушей
- перевести акцент на другое, сместить внимание
-«по-еврейски» отвечать вопросом на вопрос
- «метод Джамшута» У тебя зарплата маленькая? – Маленькая. А ты чего такая толстая. – Такая толстая. Почему до сих пор замуж не вышла, не берет никто? – Не берет…

Самые главные ошибки – принимать близко к сердцу, раздражаться, оправдываться, злиться, проявлять агрессию в ответ, явно и прямо «ставить на место». Это отнимет очень много энергии, которой можно найти куда более приятное применение.

- Экспресс-съезд на тему секса. Хотя повода о поощрении столь интимных бесед не было. Очень явный признак того, что тебя примеряют на роль секс-онли или партнерши на 1-2 раза. Это подходит?

Мужчина 10 раз подумает как предложить себя женщине, которая зацепила, затронула и сколько-нибудь значима для него, и не будет слишком торопится, потому что хочет соблазнить. Соблазнить и пару разочков попользовать без особых усилий и изысков – вещи разные.

- Мало рассказывает о себе, не интересуется тобой – плавает по поверхности. Скорее всего тоже самое.


- Выворачивает подноготную, любит надавить на жалость в духе «я бедный, я больной, я месяц в бане не был (с)» Это не тот мужчина, с которым стоит проводить время. В лучшем случае поработаешь жилеткой, он просто напросто поимеет тебя в мозг.

- В разговоре на нейтральные темы умудряется высказывать много негатива в отношении окружающих, мироустройства, собственного места в нем. Аналогично плохой признак. Такие настроения надо гасить, если не получается – завязывать общение.

- Строит беседу таким образом, что создается ощущение конкуренции за него. К этим признакам относятся упоминания о каких-то девушках, левых или некогда близких женщинах, косвенно или прямо проскакивает активное поддержание общения с другими ОЖП. Напоминает детсадовскую игру, когда куча народу носится вокруг стульев, стремясь сесть, но стульев заведомо меньше, чем игроков. И потом, что будет наградой - занять почетное место на стуле и боятся поднять ж*пу, чтобы во время следующих забегов никто не занял? Или может секс? Секс - это не лавровый венок и не кубок, вручаемый на пьедестале. Секс - это общение влюбленных людей, а не предмет вознаграждения. Поэтому ИМХО такая постановка вопроса МЧ крайне нежелательна.

- Интрига. Должна быть. Наличие интриги пробуждает полет фантазии, чуть-чуть перца в общении делают свидание запоминающимся. Одни сплошные интриги, напускание туманов – несерьезное отношение к собеседнику и/или желание отвлечь от сути вещей.

Про то, что нужно быть собой и вести себя максимально натурально — подробно писать не буду.
Не нужно играть какую-то роль. Не нужно пытаться показать себя другим человеком.
Да, нам всем иногда хочется выглядеть чуть лучше, показать себя более красивыми, более умными, более компетентными, чем мы есть. Это нормально.

Взаимное уважение. Вы оба готовились, вы оба старались, вы выделили время друг на друга. Большая ошибка «снисходить», и это никого не украшает. Вы в равной степени заслуживаете уважения.


Разговоры на свиданиях.

Настрой. Свидание — это не собеседование на профпригодность, не кастинг. Следует об этом помнить, и не дать себя сбить с толку, если вдруг мужчина начал не слишком чистую игру. Например навязывать фрейм «я — приз», «мое внимание надо заслужить» и т.д.
От свидания не зависит ничего глобального — если все пройдет хорошо, оба в плюсе. Если прошло не очень хорошо, вы по большому счету не теряете ни-че-го.

Некоторые мужчины, по поводу и без практикуют фрейм оценивающего и подстройку сверху. Женщина в этом случае попадает в позицию оцениваемой. Маркерами этого фрейма является снисходительная смысловая нагрузка по отношению к девушке:
- "как ты красиво оделась — мне нравится», «умничка», «одобряю», "молодец, возьми с полки пирожок..."

Это не хорошо и не плохо. Потому что это может быть уместно, остроумно и даже приятно.
Но временами это бывает и неуместно, и неприятно, и грубо выходит за рамки зоны комфорта.
А это уже "дурно пахнет" неуважением.


Во первых, можно пропустить мимо ушей - это наилучший вариант, когда подстройка сверху выполнена на грани. Оценивающий попадет в собственную ловушку — «сам шучу, сам смеюсь».
Можно ответить невербально — царственный кивок и многозначительная улыбка красноречивее любых слов. Но это может быть истолковано как излишнее высокомерие, особенно если вы не уверены, что сможете добавить достаточную долю иронии. Так что осторожнее!

Можно ответить - «да, я тоже довольна собой».
Можно похвалить в ответ - «мне тоже нравится, как ты выглядишь. У тебя хороший вкус».
Последние два ответа не несут в себе негатива, но дают понять, что ты ориентируешься в ситуации.

Темы:
О чем говорить совершенно точно не стоит:
1. О личной жизни и ее статусе. Вы взрослые симпатичные люди и подразумевается, что личная жизнь у всех участников априори присутствует или же присутствовала. Выспрашивая человека - есть риск, что это будет расценено как "забеги впереди паровоза". Если "у него кто-то есть" - что вы будете с этой информацией делать? А если он «не встречается» - тогда что? Никто не польстился? Можно брать? Лучше быть поаккуратнее в этих вопросах, чтоб не придумывать потом, что делать с ответами.

Если мужчина хочет разведать обстановку у вас
-«ты встречаешься с кем-нибудь», « у тебя есть парень»? лучше ответить без подробностей, аккуратно съехать.
Исключение составляет ситуация, когда мужчина ищет любовницу, которая не будет устраивать сложностей и вы об этом точно знаете. Тут можно сказать - «я пока не готова к чему-то серьезному».

2. О деталях биографии в подробностях. Ваша подноготная никому не нужна. Это свидание, а не вербовка в спецслужбы.
3. О вопросах вероисповедания. У нас светское государство и общество. И свобода совести. И вам детей, пока что, крестить не предстоит.
4. О национальности. Это вообще зачастую конфликтная и полная стереотипов тема.
5. О том кто, как, где и с кем напился/накурился/надебоширил и пр.
6. О том кто сколько зарабатывает и тратит.
7. О том что у кого болит, и кто как лечится/худеет и пр.
8. О политике и политиках... вполне можно побеседовать, но аккуратно и без претензий. Почему без претензий? Потому, что недовольный человек производит отталкивающее впечатление и/или кажется агрессивным. Это для свидания не годится.

О чем поговорить можно:
1. О погоде, природе, праздниках и прочих отвлеченных темах. Искусство беседы "ни о чем" не стоит недооценивать.
2. О хобби, спорте, увлечениях. Но тут осторожно, не стоит углубляться в детали (особенно если человек от вашего хобби далек), и важно отслеживать грань, когда энтузиазм переходит в фанатизм.
3. О культуре, путешествиях и впечатлениях, это очень удобные и «благодарные» взаимосвязанные и перетекающие друг в друга темы. При условии, что собеседник может поддержать беседу. Если вы будете восхищаться своими вояжами по курортам Южной Франции, а он никуда дальше Саратова не ездил — это будет выглядеть как демонстрация превосходства. Прежде чем затрагивать эту тему, лучше предварительно сделать "пинг":
...Например, на днях я смотрела передачу о том, как...

4. О кино, литературе, музыке, книгах, какие-то проектах и мероприятиях.
5. «Застольные беседы», возможно о кулинарии (в общем и целом), кто что любит и т.д. Обязательно нужно выразить довольство в адрес пригласившего, дать позитивную обратную связь.
6. Всячески байки. При условии, что они недлинные, вправду занимательные, и вы умеете их рассказывать.
7. О работе. Мы 40 (а то и поболе) часов в неделю проводим работая. Это нормальная тема. Но с оговорками. Мужчины могут воспринимать беседы о работе, как проверку «а каков твой статус». Поэтому, прежде чем влезать в такую беседу, стоит начинать с себя.

Не увлекаться. Дать возможность говорить мужчине. Тем более, если он говорит охотно, раскачивать его на разговор и заполнять мучительные паузы нет нужды — пусть больше говорит он. Часто людям гораздо интереснее говорить самим, а не слушать других. И встреча будет казаться более интересной, если по ее итогам он имел возможность говорить.
Не упираться в одну колею. У вас не симпозиум и не читальный кружок: «здравствуйте садитесь, сегодня мы поговорим о размножении улиток в неволе». biggrin.gif
Должен быть диалог, а не монолог. И диалог должен быть гибким, а не предметным. Легкая непринужденная беседа. Расслабленная и приятная обстановка. Люди на свидания ходят получить удовольствие и отдохнуть.

Активно слушать. Внимательно и заинтересованно смотреть, находиться в открытой позе направленной на собеседника. Подавать реплики и давать обратную связь - «да-да, я здесь, я слушаю, мне интересно то, что рассказываешь, я участвую в беседе, а не изображаю чучело».
Тогда из вашей встречи мужчина вынесет, что вы как минимум умеете общаться и человек воспитанный, а как максимум, что вам было интересно с ним и интересен он сам, поэтому хорошо бы повторить.



3. Дополнительные критерии.
Когда мы волнуемся, бежим на свидание - наша голова отключается, и выбор основан на эмоциях, которые мешают понять - насколько этот человек совместим с той картиной, которую ты хотела бы видеть в реальности. Имея в сознании хотя бы минимальный список желательных и нежелательных качеств и свойств, картина - кто перед тобой вырисовывается достаточно четко. Это вопрос калибровки, и собственных коммуникативных умений, помогающих получить и считать информацию.

Годный:
надежен - слова не расходятся с делом
конкретен - дает только реалистичные обещания, в противном случае не дает их вовсе
уверен в себе, четко знает за что он уважает себя сам, и за что его могут уважать окружающие люди, ясно сознает кто он и что он, где он плох, а где хорош, где силен, а где слаб

уравновешен, сознает свою силу и свои возможности, и конгруэнтно соотносит их с окружающей реальностью

открыто рассказывает о себе
искренне интересуется тобой

ведет себя честно - не манипулирует чувствами, не занимается подменой понятий, хочет нравится сам, без использования грязных приемов* (грязный прием - это когда, например, цветы по залу кабака носят и предлагают втридорога мужчинам сидящим с дамами - и тому подобные вещи рассчитанные на воздействие путем манипуляций)

самостоятелен, рассчитывает на себя
принимает решения

имеет интеллект равный, а лучше выше твоего. Все таки сказки про Иванушку-дурачка и Василису-премудрую сильно на любителя
его социальная среда вцелом близка к твоей, прозрачна и понятна

имеет потенциал - а именно целеустремленность, увлеченность и умение концентрироваться

возможно дерзок, но не теряет адекватности

есть продуктивные увлечения, интересы в жизни, осмысленно проводит досуг
хорошо отзывается о людях в целом, в отношении бывших ОЖП нейтрально-позитивен или нейтрален, не муссирует темы об «эксах», хотя на прямой вопрос ответит.

Спорный:
не надежен, говорит одно – делает другое

увиливает от сути, интригует не по делу, мутит воду

много суетится, развязен, совершает рискованные действия, притом подставляя не только себя, но и других людей

излишне агрессивен, истеричен, депрессивен – т.е. имеет склонность к крайним ментальным состояниям

съезжает с разговоров о своей персоне, зато много расспрашивает о тебе. Хочет получить данные, чтобы потом их использовать, либо гоняет пустопорожние разговоры, тупо «забивая эфир»

относительно своего места в жизни пускает туман, выдает легенды, которые сложно проверить

в плане риторики - любит выискивать и надавить на болевые точки, манипулирует, использует софистику, извращает смысл сказанного

любит разговоры (по сути с малознакомыми девушками) о желании иметь семью, совместных детей, собак и кошек, активно муссирует пустопорожние бредни на тему будущих больших перспектив «я тебя увезу в хрустальный замок/на виллу в Майами/ на ферму в Ново-*бенево, где мы будем ловить птицу счастья», «давай помечтаем о зеленой лужайке, где будут играть наши дети»

пропагандирует двойные стандарты

имеет склонность перекладывать решения (и ответственность за них) на других людей, желает загребать жар чужими руками

имеет интеллект заметно отличный от твоего, а социальная среда из которой он вышел и с которой поддерживает связи ощутимо чужда

имеет деструктивные, негативно сказывающиеся на личности, увлечения и интересы, либо не имеет их вообще, живя овощем

негативно настроен к людям, демонстративен в мизантропии и «байронизме», о бывших отзывается резко, и рассказывает длинные и сопливые/полные трагизма/ненависти и злобы истории о своих отношениях, грузит проблемами.

4. Карета VS Тыква.

Куда пойти и чем заняться. Самые лучшие свидания - это свидания осмысленные. Не когда люди сидят и жрут 3 часа подряд, а когда что-то делают, что-то ищут, получают общие впечатления, веселятся, волнуются, раскрываясь в процессе общения.

Вообще, мало-мальски насыщенный досуг подразумевает затраты. Кстати, я считаю нелишним обратить внимание на формулировки - что это вообще, и как это преподносится:
Это мужчина пригласил куда-то? Или предложил составить компанию?
Приглашение подразумевает скорее романтический формат, "составление компании" подразумевает, что каждый сам за себя, и ухаживать (по крайней мере на данном этапе) мужчина не планирует. Это надо понимать и решать устраивает такой расклад или нет.

Если ситуация не ясна, лучше аккуратно переспросить "ты меня приглашаешь на глинтвейн/на коньки/в кино/? ", чтобы потом не попадать в неловкое положение самой и не поставить своего спутника в неловкое положение в вопросах оплаты.

Если вы пришли куда-то в заведение (кафе, бар и пр.) по приглашению мужчины, то заказ официант/прочий персонал принимает у него. Свой заказ следует озвучить спутнику, который решает в этой ситуации и закажет для тебя и для себя. Это и демонстрация уважения к пригласившему, и признак хорошего воспитания. Сильный приглашает слабого, и сильный, а не слабый решает, что и сколько заказывать.

Если ситуация такова, что мужчина внятных формулировок по приглашению не предоставил, зато предоставил заказывать самостоятельно (хотя он вроде бы не производит впечатление «темного» Васька) - значит и свой заказ, и свое свидание ты тоже скорее всего оплачиваешь сама. Во всяком случае, если вы равны за столом - вы равны и в оплате счета.
Другое дело, если он против того, чтобы девушка платила сама - то настаивать не стоит, это бестактность.



Вообще, в стратегии походов куда-то где затраты есть - прослеживаются несколько основных сценариев:

- Он ухаживает (потому что так воспитан, потому что влюблен, потому что ему не внапряг и т.д.)

- Ты мне - я тебе (подразумевается "алаверды" - грубо говоря, я тебе мороженое, ты мне - поцелуй, я тебе ресторан...,и т.д.)

- Он не ухаживает (потому что не имеет возможности, не имеет желания, полагает что этим можно купить женщину и.т.д.)


Вобщем-то, эти мотивы лежат на поверхности, тут дело в калибровке.
Лично мне ближе вариант когда мужчина ухаживает и его ухаживания я принимаю, тем самым признавая за ним роль ведущего и вообще гендерную роль мужчины-лидера, добытчика и опоры. Потому что приглашает сильный слабого, старший - младшего, главенствующий - подчиненного.

Очень интересна позиция относительно т.н. "спонсорства". Вообще - это простенькая манипуляция рассчитанная или на желание доказать что "ты не такая", или насадить мыслевирусы что ты теперь должница, или же (что чаще) самое натуральное жлобство. Если ты действительно считаешь себя обязанной чем-то за билет в кино/ бокал шампанского или съеденный стейк - лучше воздержаться от такой игры вовсе, положить свою долю счета и в будущем хорошенько подумать - стоит с таким спутником общение продолжать или нет.

Если мужчина не понравился/разонравился - мое сугубое ИМХО - однозначно оплатить свою часть счета и с чистым сердцем прощаться, не оставляя предлогов и не давая ложных надежд.


5. Почему они сливаются:

- Банальное несовпадение целей знакомства, которое нет смысла продолжать, он не хочет тратить время

- Несоответствие желаемого действительному и действительного желаемому

- Овчинка выделки не стоит - возни много, а значимость низкая

- Дело вообще не в тебе, а в том, что реально ему на данный отрезок времени ничего от нужно - он делает Т10Д, лечит самолюбие или защемление, любит другую, или просто прожигает свободное время а-ля "синдром попутчика" в приятной компании дамы

- Слишком умная и самодостаточная, слишком высокий ранг. Это зачастую вызывает раздражение и агрессию как к противнику, сопернику, такую хочется поиметь и бросить, наказать, "поставить на место", а не влюбляться в нее.

- Оказалась недостаточно привлекательной.

- Оказалась слишком малодоступной для него. Старейший как мир принцип привлекательности гласит - «покажи что ты доступна». Тут очень многое зависит от ситуации и от того что из себя представляет мужчина. Бытует теория что, у мужчины оперируют критериями для поиска не просто «красивых женщин», а «доступных женщин для него», и уже из них он выбирает. А если женщина очень красива, но недоступна, то он даже не смотрит на нее.Или смотрит, но этим все и заканчивается, потому что думает и прикидывает кто ему по зубам, а кто нет. Именно этим объясняется феномен когда к красивым и породистым женщинам подваливают всякие упыри – которые вообще на мыслительные процессы не способны, и им нечего терять, а приличные мужики оказываются вне игры. Слишком доступна – плохо. Вообще недоступна – тоже плохо. Если пережать или недожать – второй встречи скорее всего может не быть.

Как удержать интерес.

1. Моя однозначная точка зрения по этому вопросу такова чтобы привлекать и удерживать интерес - 1. надо представлять из себя что-то.

Секс - да он ничего не стоит, когда он сам по себе. Точнее сколько он стоит - можно легко узнать, забив в поисковике «индивидуалки». Ни один мало-мальски мыслящий мужчина не будет строить и удерживать отношения ради секса.

1. Да, бесспорно, первичное внимание притягивает к себе внешность и притягательность. Важно пройти "фейс-контроль".

2. Вторичное внимание притягивает пространство вокруг женщины, и ее сошиал пруф. Мало доверять себе. Реакция окружающих на избранницу тоже много значит.

3. И наконец - то, что женщина представляет из себя "де факто". Это то самое совокупное впечатление, которое крайне затруднительно произвести дважды.

Что для этого нужно:

- Грамотная калибровка, способность ориентируясь на потребности мужчины дать ему нужные эмоции

- Наличие обоснованной самооценки. Не самомнение, а именно самооценку я имею ввиду, которая основана на тех поступках и жизненных стратегиях, которые вызывают уважение и у тебя самой и у окружающих людей

- Индивидуальность, свой путь в жизни и ...смелость, здоровый азарт.

- Порядочность. Этот тот фактор который вполне компенсирует некоторые (а то и многие) недостатки

- Попадание «в струю», бытность в нужное время в нужном месте и в нужном качестве. Это совокупный вопрос аналитики и личной удачи.

- Умение себя ценить. Не быть дешевкой. В том плане - когда внутренне, даже на самом донышке души не считаешь себя достойной лучшего. Я не говорю об ожидании принца, а говорю об амбициях и четком понимании того, достойна ты этого или нет, и что надо делать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. И не за чужой счет, а за свой собственный.

- Иметь факты, которые подтверждают, что твой личный образ не пустозвонство, а реальное положение дел. Смешно, когда девицы ПТУшного вида в стоптанных уггах корчат из себя гламурных львиц отставив локоток с поддельным бЫркином, или когда претендующая на образ интеллектуальной штучки дева, не имеет понятия как называется столица Австралии.

- Кругозор, эрудиция и хорошие коммуникативные навыки. А также тактичность и умение молчать.

- Мало представлять собой что-то. Надо уметь еще себя подать. Самопрезентация и конгруэнтный самопиар. Люди внушаемы. Те же господа психолухи всех мастей подтвердят - если показать на кого-либо пальцем и сказать "а вот у этого человека проблемы, я конечно говорить не буду, но вам нетрудно будет догадаться какого свойства..." все! дело в шляпе - волей неволей опрашиваемые будут думать об указанном человеке с точки зрения его проблем, а не его достоинств. Точно также наоборот.

- Оставаться в своей гендерной роли, дабы не вызывать соперничества. Не превращаться в ломовую лошадь. Их никто не любит. Ими пользуются. Вот это - самое сложное, пожалуй. Женщина должна быть женщиной.

2. Важный вопрос как гармонично преподносить "силу воли плюс характер" с женственностью.

Вот я всю голову сломала. Казалось бы, это эти понятие не стыкуются. Ан-нет. Стыкуются. Только очень хитр*жопо.

Бесспорно, селф-мейд дамы – это вам фунт изюму.
Они обладают силой воли, жаждой жизни, они жадные до амбиций, сильные духом люди сумевшие достать свой мозг из задницы, привести его в годное состояние и начать творить собственную реальность, прошибая лбом стены. Мужчины таких не любят.

И я объясню почему – если «видит око, и зуб неймет» - пробуждается самая натуральная агрессия. Но даже если бабец и по зубам, то она воспринимается как соперник. А мужику надо это? Мерятся х*ями он будет в обществе, на работе, в армии. А дома он хочет видеть жен-щи-ну! Пусть не обязательно трогательно пушистого котенка, пусть и своенравную, пусть и непростую, но нежную женщину. А не самку человека.
Не раз и не два, и даже не три, и даже на этом форуме мужики подтвердили, что такую хочется проучить, наказать, трахнуть и кинуть, прищучить, ткнуть мордой об стол. Объяснение – зашибись «а чтоб неповадно было». Может это сугубо российский феномен – не знаю…

И либо так и будет происходить, либо придется довольствоваться овощами – безынициативными, слабыми, никчемными, ноющими инфантами-прилипалами и пиная их сапогом в зад, гнать в светлое будущее. Офигеть перспективка.

Но это если ничего не делать. А что делать?

- Засунуть в ж*пу свой характер. Научится вовремя прикусывать свой длинный язык. Я не говорю, про все общество вцелом, про каких-то левых людей. Но со своим мужчиной надо вести себя с позиции уважения к нему. Если самостоятельно совладать со своей манерой вести себя - не получается, то найти хорошего коуча. Когда тебе за 500 евро в час говорят как делать не надо, это воспринимается как-то более серьезно ))))))))

- Не брать на себя чужую гендерную роль. Какая бы ты ни была сильная, умная, развитая – ты женщина. Которой должно любить, ласкать и радовать. А не хвататься за все оглобли подряд. Любить из чувства признательности он тебя не будет. Не надо быть ему мамочкой и жилеткой. Ну, будет он тебе благодарен. И то не факт. Будешь ты ломовой безотказной лошадью, либо бабо-мужиком, с которым он с удовольствием станет меряться х*ями и устраивать кухонный бокс. А любить он будет нимфу небесную нежную.

Что же теперь не помогать? Помогать. Сварить борщ, создать атмосферу, поддержать морально, подкинуть полезную инфу, дать совет (если спросит), но не надо никуда впрягаться за мужика! Если он не дебил, не инвалид и не мало дитя – справится. Притом распрекрасно!
Почему с одной женщиной мужчина себе ведет как мужчина, с другой как кукусег. Что посеяли – то и взошло, собсна.

Успехи лучше чуть вуалировать, нежели выпячивать. Скромность украшает, а к успехам ревнуют. "Якалку" оставляем на работе, в спорте, и с подружками за кофе.

Дать возможность ухаживать за тобой. Принять руку, принять угощение, принять комплимент, не ломится вперед во все двери, а дать ему возможность их открыть и.т.д. мелочь, но мелочь очень приятная.

Уступать первую скрипку. Мы же девочки. Пришли вы парой, спрашивают что-то у вас, или требуется что-то сделать. Да не убудет с тебя - уступи ты этот шаг. Не надо грудью на амбразуры кидаться. Не надо лезть отвечать - дай возможность мужчине первому сказать и т.п. если что - можно дополнить, сделать добавление.

Не перешибать инициативу. Я сама, все сама, все могу сама, все решу сама - вот это засунуть куда подальше. Да можешь, никто не сомневается. Раз, два, три - а потом тебе не предложат. А зачем? Ты же можешь сама. Ты же сама, блин, придумаешь. А дальше все - здравствуй бабо-мужик и мамО. Поэтому начинания, инициативы и предложения мужчины требуют самого трепетного отношения, внимания и живейшего участия.

Принимать помощь. Хочет мужчина забить гвоздь? Да пожалуйста, с превеликой радостью. Проблемы у тебя, сложности - предлагает помощь, или ты просишь эту помощь (а ничо стыдного в этом нет, супер героев тут нету) - принимай. С благодарностью. При случае - непременно ответишь добром на добро. Земля круглая, а жизнь длинная.

Учиться у него. Мужиков хлебом не корми, дай кого-нибудь поучить чему-нибудь Может, не всех, но очень многих. Изъявил желание что-то объяснить, чему-то научить - отлично! Не надо орать "да я все знаю", " да я все понимаю", "да это за 100 лет до тебя придумали", "уж в минетах я лучше тебя смыслю". Во-первых, кто знает - может правда там искра гениальности. Во-вторых, не бывает информация и знания лишними. Одна голова хорошо, а две - лучше. В третьих - есть элементарная человеческая вежливость. Прояви уважение и вежливость, выслушай, продемонстрируй что усвоила, поблагодари за науку.

Критический тон остается на работе, когда за тобой захлопывается дверь. Как минимум - вы стоите друг друга и в моральном плане тебе никто не давал права вставать в критическую позицию. Можно высказать мнение в совещательном порядке. Можно высказать свои идеи и свое виденье.

Заруби себе на носу, выруби на лбу. Никогда, ни при каких обстоятельствах - не высказывать недовольство, не выяснять отношения и спорные моменты на людях. Только наедине и чтоб никакое всевидящее око и всеслышащее ухо не просочилось. Упаси Господь обсуждать или жаловаться на мужчину лицам из вашего окружения - подружкам, мамам, папам, сватьям-братьям. Даже если очень накипело. Это может быть или не понято, или понято не так, и потом дойти до мужчины в таком виде, и в таком контексте - потом не отмоешься.

Очень важную роль играет женская повадка и женская вербалика.
Походка, жесты, голос, то как женщина несет свой образ - это очень важная составляющая. Все эти рваные острые стрижки, агрессивные стрелки, проколотые брови, сложенные в "куриную гузку" жесткие губы, недобрый прищур глаз....очень надо следить и за пластикой, и зз мимикой, и за манерой речи. "Женские" виды физической культуры предпочтительнее "мужских", если не хватает женственности в пластике, или энергетически - восточные танцы, йога, стрейчинг, стрип-пластика, дефиле - помогут.
Об этом очень хорошо написала Aura. (Читать в теме обсуждения чернового варианта).



3. Короля играет свита

Временами читаешь - и диву даешься с кем вполне приличные девы связываются в погоне за морковкой на удочке, или в попытке сделать из х*я человека.
Темы в женском разделе тому подтверждение. Аж волосы на голове шевелятся. И главное зачем? Они и сами не понимают как так вышло. Когда мужчины (и возможность их сравнивать) есть в доступе постоянно, шанс залипнуть на первого попавшегося упырька, потому что «слаще морковки ничего не ела» и от одиноких вечеров едет крыша, существенно снижаются.
Для того чтобы иметь высокую личную эффективность - нужно общаться. Много и постоянно общаться, если функция не используется – она отмирает.

Иметь мужчин в доступе. Они нужны для того, чтобы выработать коммуникативный иммунитет, отработать навык общаться и флиртовать увереннее, привыкнув к их обществу как к должному. Сгодится внешний круг – коллеги, бойфренды приятельниц и их знакомые, а также социальные соприкосновения с внешней средой в лице мужчин повсеместно. Если никто из них не будоражит – это даже и лучше, тренировка на холодную голову весьма продуктивна, тк ничто не отвлекает, и коленки не трясутся. Была такая песня - «герой не моего романа». Не надо от них отмахиваться – их можно и нужно использовать для оттачивания коммуникации, преодоления страхов и наличие компании для досуга. С одними ходим на обед, с другими болтаем «ни о чем» стоя в очереди, с третьими «починяем примус» или офисный копир, с четвертыми смеемся и безопасно флиртуем, в компании пятых катаемся на лыжах и т.д. Они беседуют, шутят, флиртуют, что-то делают, куда-то тебя вовлекают. С каждого из них можно снимать энергетику и наедаться ею, взращивая собственную уверенность и навык день ото дня.

Оберегать самооценку. И не позволять никому по ней бить, пока она не станет достаточно крепкой. Лучше чуть завысить, нежели занизить. Яркое тому доказательство – люксовые бренды. Их качества и стоимость завышены, и кстати, все это понимают. Но от этого они становятся еще более привлекательными и желанными. На любую женщину найдется любитель. И на бренд, и на не-бренд. И худых любят, и толстых, и умных, и глупых, и бедных, и седых – разных. Это я к тому говорю, что простенькая (но очень эффективная для неподготовленных умов) манипуляция вроде «да кому ты нужна, кругом полно молодых/систястых/стройных/дающих по первому свистку/зеленых в крапинку» рассчитана именно на то, чтоб барышня быренько снизила планку и кинулась в объятия именно того умника, который эту фразу ей и бросил, как собаке кость. Даже если он ей и не был шибко нужен изначально. Из страха, что больше никто не предложит. Что как в советские времена колбаса закончится! Предложит. Еще как предложат. Вот и он предлагает, пусть даже таким путем, тк хочет получить, иначе бы не распинался.


Создать конкурентную среду. Серенькая простушка, которая всем видом и поведением дает понять, что никуда не денется, имеет меньшую ценность, чем более сложная добыча. Создав среду, в которой у женщины есть внимание мужчин, есть возможность выбирать и быть выбранной, мы убиваем несколько зайцев – во-первых, это страховка от выпадов и ударов по самооценке. Обоснованные или нет – они оттягивают на себя энергию и эмоциональный ресурс, которые лучше потратить на понравившегося парня. И второе – та, которая многим нужна и интересна - по дефолту становится привлекательнее в собственных глазах мужчин. Включается дух соперничества. Но надо быть острожной и вести себя достаточно тонко, тк слишком большой ажиотаж отпугивает – отгонять палкой чужих кобелей – удовольствие ниже среднего.


Избегать всяких упырей. Короля играет свита. Поэтому в личное окружение должны отфильтровываться только достойные индивиды. Если женщина проводит время в неподобающем обществе, если к ней практически и теоретически могут приближаться «низкосортные» и не представляющие ценности и общественного интереса мужики, если она позволяет совершать подкаты всяким м*дакам и тратит ресурсы на общение с таковыми – это портит ее ранг и снижает ценность в глазах других мужчин. Поэтому – фрустирующих п*зд*страдальцев, истериков, гламурных и не очень падонкаф, факеров, понтовщиков, моральных алкоголиков, просто идиотов, и пр. – в сад, и безо всяких церемоний.


4. Еще о создании образа.
Некоторые техники и жизненные наблюдения нам в помощь:

- Так что же, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?”
- ” В общем, нет”... ”Правда, у меня большая ж*па и я иногда немножко привираю!” (с)

Мужчины просты. Даже самые лучшие из них, могущие самостоятельно мыслить – если видят шаблон, который находит подтверждение (т.е. сознанием фиксируется повторяемая реакция или действия в определенных условия) – они в него верят.

Создав правильные условия можно вложить определенный (выгодный нам) шаблон в мужское сознание, который будет работать на нас. Любой минус (ну почти любой) можно превратить в плюс. Как это достигается:

- смоделирована, в конце концов срежиссирована нужная ситуация,
- выдана реакция на нее,
- мужское внимание зафиксировано на тех аспектах, которые характеризуют твою персону со знаком +
- доказательная база наличествует

Таких полезных шаблонов не должно быть слишком много, чтобы не перегружать сознание.
Выбрать что-то в чем ты сильна: необычность, красота, общественное признание, умение распоряжаться ресурсами, умение понимать и хранить интересы своего мужчины и т.д.

Вот например – (берем хозяйственность) пришли вы вместе в магазин (да хоть за картошкой и морковкой), ты выбираешь самые хорошие овощи и находишь возможность получить скидку. На то, что нужно именно тебе, а не на то, что находится в стоке (вопрос умения, таланта, подготовки, в конце концов – сговора с продавцом). Мужское внимание фиксируется на моменте, что ты не бросаешься азартно рыться в дискаунте, как курица в навозной куче, а выбираешь для него и для себя самое лучшее, но при этом находишь возможность получить скидку, эффективно распорядившись денежными средствами. Т.е. ценишь ваши желудки, покупаешь эффективно, не швыряясь деньгами.
И т.д. по тому же принципу в любом аспекте, где ты сильна.

5. Про это.
Чувственно окрашенный секс, переживания, некоторое нервное напряжение – и близость даже с не очень умелым партнером кажется острее. Секс-партнер воспринимается реально выше, если моменты близости были эмоционально окрашены, имела место атрибутика, настроение.
Мужчина годами, десятилетиями будет держать в памяти моменты, когда, например, на деревне пахло сеном, а они с дивчиной весело кувыркались в чьем-то курятнике. В силу того, что эмоциональное состояние было разогнано, атрибутика имела место быть - та дивчина и те ощущения будут сладостным воспоминанием, даже если там реально был колхоз «красная кобыла». Когда происходит подходящая ярко окрашенная ситуация, мужчине сложно адекватно оценивать партнершу. Берем на заметку.

Далее, разные мужчины воспринимают сексуальность и чувственность по-разному. Если мужчина общается с тобой – он на что-то надеется. Если отнять у него надежду, он сольется. Для мужчины имеет значение, с кем он спит, и для того чтобы секс воспринимался сладостно и позитивно, необходимо доставить удовольствие мужскому эго, понять его потребности.
Пубертатные юноши – имеют простые потребности, они постят вульгарных девиц враскоряку, и с сиськами, которые транслируют то - что они доступны и готовы принять мужчину вот прям сейчас! Какая разница какого, пусть даже и его, ведь он вроде ничем не хуже других, вон – они уже раскинули ноги и встали рачком.

Более «зажравшиеся», и уверенные в своей силе мужчины, имеющие несколько иной пласт моральных ценностей и ожиданий к женщине, ценят несколько иные акценты. Женщина должна взывать к их мужественности, олицетворяя собой нежность, чистоту, страсть, неподдельный интерес – и только для него одного.
Обычно им нравится, когда в женщине есть что-то трогательное. Самое трогательное – это всегда в ассоциативной связи с детьми. Розовые ушки, тонкая шейка, хрупкие пальчики, беззащитные чистые щечки, неподдельная радость. Они это ценят. При этом никто не ограничивает женщину в уме, или деловой активность, но уровень женственности расположен в несколько иной плоскости - это вам не три килограмма блесток и не «рабочий свисток». Это качественно иной срез восприятия себя в сексе.


Я не буду писать о сексуальных приемах, в конце концов, у всех свои секреты и свой уровень приватности. Просто краткое резюме:


- создание атмосферы, эмоциональный и энергетический настрой себя и партнера.
Для тех кто гневно вопрошает меня о любви. Любовь - обогащает. для атмосферы это важный компонент. Секс по любви и секс без любви - с точки зрения души имеют кардинально разную окраску. Мы все это понимаем и далее развивать эту тему не вижу смысла.


- техничность. Под техничностью я подразумеваю знание мужской физиологии (информации полно), а также амплитуда, темп и ритм – т.е. овладение собственной биомеханикой.


- покорность. Женщина должна принимать мужчину и то, что он ей хочет дать, это своего рода молчаливый язык на котором говорят о радости и своих эмоциях к человеку. Это не вопрос уничижения чьего-то достоинства, это вопрос уважения и признания мужских качеств, а также их признания в интимном аспекте.


- познать самое себя, пройти понимание возможностей и желаний своего тела. Для этого нужно себя изучать. Это наше собственное тело, оно принадлежит нам от рождения - и в этом нет ничего стыдного вообще. Отключаем стыд, закрываем дверь и начинаем изучать свое тело и свои ощущения - что возбуждает, что не очень, что оттягивает на себя ощущения, а что усиливает, можно использовать любое порно или эротику, какая нравится, испробовать ассортимент секс-шопов для всех мест организма, изучить и понять что притягивает, а что отталкивает, что хотелось бы получить от партнера, а что хотелось бы ему дать. Изучаем временные и физиологически рамки и очерчиваем границы.
Но эти знания держим при себе – это частное и принадлежит только самой себе.